现在能陪我聊天的女性朋友。。全都不知去向了。。

剩下的都是男人。。但是都是无关紧要的男人们

和男人们聊天虽然少了八卦。但多了风趣。。聊着聊着。。我他妈更像男人了

众人们问到。你这样会不会影响未来婚姻啊。。

会的。会的。。这么多男人。。我单身。。实在可悲可贺。。

我又语无伦次了

因为我现在就是一个集琐碎与朴实于一身的乡村教师

我每天睁眼开始教画。到晚上合眼休息。每天有很多很多的孩子。贯穿了我满满一个半月的生活

在他们中间我威风凛凛~得瑟的要命。他们很开心。所以我也无忧无虑

关于我的将来。是不是真在这宁德就这么小富则安下去。我可以先不去想

有家。有妈妈。可以让我永远不需要勇气和拼搏这两个词。这两个年轻人引以为傲的词。可在我和我身边荡然无存~人一旦有了退路。就看不到前方。

物质的需求和奋斗的渴望完全不成正比。我只能在小白日梦的时候做做奢侈的想法。不奋斗=没钱。。我。。很清楚

暑期结束的时候。我想出国走走。。我很羡慕电影里那些小老外张扬的生活态度，独立。潇洒和果断。或许现实并不如此。但是总是见识一下

好了。还想写很多。但是我困了

这手真美啊

五月要结束了。知觉是浑浑噩噩并且伴着周身疼痛

椎间盘突出。骨质增生，肌肉拉伤。新伤伴旧伤一块折腾，我就那么惨吗

YU小姐和CJY一起去世博了。。其实在她提议前，我真没想去，但是突然之间我又特别想去了

但是她们去的是周末，而我周末有课。又想到我现在那老骨头哎~矛盾了很久

脑子一直想着结伴而行多么美好啊。怨念

五月结束后，我又要找点什么兼职了，我就适合做点什么兼职

我快气死了。。什么BUS啊。。怎么连图片都显示不出来。。我那个恨啊

为什么选你。。不就是你比较美嘛。。但是现在你连这点资本都没有了。三天两头给我出岔子！！我郁的好久都不想写东西

本来就话多一人~~话搁久了就更不知道说啥了

现在啊。很迷茫。。大家都就着去年的老饭碗继续糊口上岗了。我却又陷泥塘。还是那问题。要做什么好呢？

真想活的艺术点啊。。潇潇洒洒随心所欲。我本来就不喜欢一条路走到黑的人。一个位子上要捆上两年。或许真就犯病了

家人看我眉头都锁上了。。‘你就折腾。看你折腾’

韩剧。小说。轮着看。。一个黑夜。一个白天。不是床上就是椅子。我快霉了。全都是言情。。感情这世上没有其他主题了？

我呸！！真有那么多钻石王老五。。真有那么多阴差阳错的灰姑娘？爱的什么死去活来。惊天动地！！啧啧啧。。我的脑子已经严重老化了

我很高兴我今天终于看了我念念不忘的《花木兰》，多亏了宁德电影市场的不景气啊

我相信一定有磁场的存在～～该看的，它总会让你见着的

百来个位置的放映厅前后就坐了不到十人。说包场也不夸张，所以这为我后来的嚎啕大哭做了很好的铺垫

大家都说‘有病啊，花木兰有什么好看’不知道为什么。我就觉得这是使命一般！从首映到现在老惦记着

我满意赵薇是常人无法理解的事情，或许就是很对味儿～不知道她生活里是个什么样。但至少迄今为止她塑造过的角色都让我很满意。

就像你欣赏个人，说不上喜欢但那感觉就是不温不火的存在，我想就是那句‘看着爽’

她的中性并不造作。更没有盛气凌人。该女人的时候也女人该磅礴的时候也磅礴，所以我一直觉得她跟陈坤塑造的萤幕情侣一点也不登对儿。。陈坤在她边上就跟個小男人似的。。看的我直得瑟！哪里像男的啊，配周迅那样娇小的还是满去的。赵薇他是驾驭不住了

这么说来我骨子里还是大女人主义的。竟然万分崇拜花木兰战场杀敌，发号士令的样子，率领着千军万马，操兵练剑奋勇杀敌，尤其在她被围困到奄奄一息的时候还可以对着所有士兵铿锵有力‘将军可以叛我，士兵可以弃我，但我花木兰，绝不背叛国家！’那时候我又鬼哭狼嚎了。磅礴啊，磅礴

虽然这只是电影，台词剧情也只是导演捏造，但是这满足了我现在空虚的心，犹如又见《鲁冰花》一般，失常了

也或许这就是我包被偷后，表面故作坚强内心一片幽暗的写照，这次刷新的记录真的让我有点受不了打击！

凭什么我真的这么倒霉。也凭什么我真的又为小偷铺好了路子让他们再次得逞

悔恨的很头痛。没有人可以理解我

这太没有我的风格了。。下次在跆拳道的时候就应该多流点汗，更MEN一点

我每天在电脑面前做的无非都是几件事。看所有人的博客。完了看看网页。再者看看电影

很平淡。随意到甚至有点乏味，我在关心他人的同时也能在抱怨声中看到自己。这样我们就拥有了相似的青春

淙淙说他已经关心到了自己的老龄化，并开始敏感与老相关的气味以及变化形态，我想那一定是一个精力正旺的小青年在家毫无寄托久了以后产生的心理失落？或许你应该多出来活动活动。。老了以后会有大把的时间供你过这样的生活。。而现在你应该是个活蹦乱跳的小年轻！！让你介意的那些小痘子见鬼去吧！！与你不同我最关心的是。。要到我老到什么年龄的时候，我才能剩大把闲钱。悠游世界

潔说上班无限烦恼。。会有太多周遭的目光，和众人对她这新进社员的期待，其实我也烦恼过。不同的是我烦躁过于繁杂的人际关系和半生不熟却要天天见面的同事，那真让我有每天应酬，到哪里都不真实的感觉。所以其实你很幸福，还有很多人在乎你上班的感受和状态。你吖～太矜持了，能试着把脸皮练厚点吗。不就是面子那点破事，无所谓了以后会更坦荡点，别人的贱嘴影响不到我们狗啃的人生

佳说她想恋爱并且想轻轻松松就能安稳的生活。我说那一定是边上的男人泛滥才能萌生出的想法。我曾经也那么不切实际过。但是我的女权主义终究战胜了我孬懦贪懒的想法。我她妈有手有脚凭什么听你那点小钱指使，所以说现在的爱。。太现实了！哪里什么叫浪漫～OH.no.我已经过了那样花痴少女的年龄，并且我从小到大从未感受过什么叫浪漫。将来相信也碰不到了

昨天我把《NEW MOON》看了。那是在影院偷拍下来的视频，我想说那她妈的糟透了。活活残害了我的眼睛还有一部好片子。我什么也沒记住。就记住最后一句台词 married with me   

凭什么人家北美放<NEW MOON>的时候。。我们还在放《Twilight》。。干嘛中国要放人家08年11月看的电影啊！！

OH..NO

还有什么宁德啊。。人家《2012》都放烂了。。凭什么我要等到12月15才能看到啊。。崩溃。

唯一能跟得上潮流的只剩大陆特产《花木兰》了。。淙淙一起去看吧！！我们的赵薇啊

现在。。我想票子的日子又开始了。。真想一月赚两万。那样就能堵住我妈不停喊钱的嘴了

但是我现在却只能赚两三千

前段我爸东拼西凑的搬了十万去投资。。我心里就老悬。总想要是出什么乱子那就要死了。但是眼看我家的分红蹭蹭的一月比一月高上去的时候。。我可得意了

可是现在。。全没了！！！说是头子行贿。。而受贿那官把头子招了。。那杀千刀的头子就直接进监狱了。那么一个电话的通知。。我家的十万掉水里了。。那都是利息钱啊。。本金不说。。光利息就压死人了！！

真是压死了穷人。。美死了富人。

而我说这话的时候，好像在形容别人家的事一样。完全麻木了。。这样祖坟不对的事情已经不是一两次了。操你妈个B，要折磨我家到什么时候？？

最可怜的是我爸。。我不知道他还要承受几次。然后在生活中爆发。抱着我一起不活了。他总说“天要亡我，我不能亡”

虽然挺好笑的。。但是我看的出很多很多他不该承受的无奈和落寞。他快50了。。不应该再为生计操劳了！我应该很懂事，每个月给他零花钱。给他买黄金酒，给他钱让他和妈妈一起去旅游，并且我应该游刃有余的给他准备50岁的寿酒还要准备一条很粗很粗的金链子给他做为礼物。但是这只是想！！我爸的眉头还是沉甸甸的

凭什么我家要比别人倒霉啊。。做什么什么就不顺

凭什么我就要天天想钱啊。。我怎么不能有个富爸爸

凭什么我长的这幅德行啊。。要卖也得有风情点吧

凭什么我做三四份的事情。。腰包却鼓在别人的袋里

凭什么。。凭什么。。凭什么。。我真的很不幸！！

我的脑子一直乱。一直乱。。我接受不了。不想接受。。我只剩个四肢健壮了

生活如初。。完全没有什么可以记录的

难怪大家的博客更新越来越缓慢了

前几天去了一次福州。。还是老样子。很挤很市井。不管隔多久回去。都不会陌生

人和人存在着太多的不同。但是或许都是因为那么点的臭味相投才会聚在一起

我的周遭就剩下那么点人。并且没有扩张的趋势。保持联系这号词对我很不适用

王芸每次见我。。就来姨妈。痛的没心没肺然后就把我搁浅了。很疑惑在山水做前台怎么反而把她养胖。看来真的！我们就不是会瘦的主儿！！现在的她一心一意的就想回宁德跟她相公过日子

小欢还是一样。。六神无主。从来看不清楚自己的主次。也不知道什么叫何去何从。依然天真盲目，只能说她应该是好命的。什么都不会做。但却要求高品质的生活

YU小姐。现在可拉风了。。瞧她现在业务做的那个叫大！见面得排队的。呵呵～现在的日子还是蛮适合她的。但是看得出来浮躁了点。压力和快乐并存～我看着总觉不踏实

陳小洁了无音讯的没了。在N72的带领下成功消失。问：您已经是名会计了？

我现在应该给自己搞個什么长期规划的经济积累。所以我调查了几支基金。。开始我的钱生钱计划

现在是秋天还是冬天？还是卡在尴尬的秋末冬初？

今年的秋天 阳光很充足。天气不是很干燥。一切都平淡的刚刚好。乏味。安静

从很远很远拔回来的爬壁虎还是没有种活。我看不到明年绿荆成阴的样子。它就死在白盆子里了

经常会幻想到如果我还在大学。。还在高中。。还在厦门或者软件园的日子。。想那几个人和那几张上下铺的窗

生活里面没有如果。如果这些“如果”全都成真了

那么日子就会随心所欲。一片光明

“好久都没说的话。你好吗。。”

我现在脑子一直重复这句歌词。尽管我都想不起来是谁唱的。也想不起下句是什么

我躺在床上的时候有太多想说的话。想打电话给那些我以前每天联系而现在几乎一个季度打一次电话的人

但是在我发出“你睡了吗”这样试探性的短信后。。所有的对方都保持了缄默

所以还是抑制住了难得出现的渴望。。就跟电脑阐述阐述算了

很多的时候不是时间过的太快。而是环境麻木了习惯。然后很多年轻的感觉被掠过生活的繁复取而代之。人才会觉得自己在单一的日子里渐渐老去。

就现在。。就年二十出头的我们。工作才勉强半年。已经像所有工龄老长的麻木人士一一看齐了

没有闲暇发什么短信。。没有契机打什么电话。没有假期会个照面～很久很久没有联络了。原来时间已经过了半年

每个我们都庸庸碌碌在我们嘈杂的小世界。心浮气躁的滚爬着。。

现在没有人跟我计划着九九爬野山了。。我挺失落。。没有人惦念起跟我煲煲电话了。我也失落。。但是当我想主动打破这些失落的时候。。发现真找不到合适的人了。。

这真可怕。。那再过个两三年。。大家都欢欢喜喜成家立业的时候。。我更是孤家寡人一个

我对婚姻这个沉重的字眼感到害怕极了。。那是两个什么样天南地北的人结合在一起并且相濡以沫。。我没有信心可以经营好这事情。。也没有信心对此永葆新鲜感。

所以我自始至终以生个宝宝。自我过活为坚强己任。并且我知道我必须得努力赚钱。那样我就可以把这个不能说的想法变为事实

我不知道我哪里来的母爱。。但是幼儿园老师很小的时候就经常夸我过家家当妈妈当得最棒！！

喜欢小孩。是天生的。在我心里孩子是无害的。只要付出就一定能在他们身上收获同样多的爱。这样的感觉很安心。很公平。但是他们长大后似乎就不怎么顺眼了。。后话

我对于现在的工作又觉得很乏味了。。必须重新整理一下眺望下一个工作。但是实际上我才工作了一个月。。太难开口了。。看我妈对我那殷殷期盼的脸。我怎么好意思说我又不干了。。

满心满心的想走动了。。想去九寨。想去哈尔滨。想去厦门。。可是连想去福州的假期都没有。。

唉。。我只适合做个自由职业者。今天流浪到这里赚点饭前。。明天流浪那里赚点路费。自始至终是个穷人

富婆这个梦。。我可能得去算算命。看看能不能给沾点边